Головна Англійська версія сайту Російська версія сайту | Карта сайту | Favorites Favorites | RSS RSS | Безкоштовно дипломи, курсові, реферати, дисертації Безкоштовно для студентів Вітаю Вас Гість | Реєстрація | Увійти на сайт
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 3 з 5«12345»
Форум cтьюрайтерів » Основний розділ форуму » Smoking Place (SP) » Студентський гумор
Студентський гумор
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 11:54 | Повідомлення # 61
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
21. Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.

22. Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.

23. Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.

24. Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.

25. За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.

26. Знаете, как струны баяна натягиваются?

27. Не так важен принцип, как его следствие.

28. Слов вы нигде не найдете...

29. Здесь будет как раз то, что здесь написано.

30. Мы показали, как можно распоряжаться произволом.

31. Фамилии метода я не помню.

32. А я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу…

33. Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.

34. Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.

35. Я понятно говорю или быстро очень?

36. Ну, я попробую устно написать...

37. Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."

38. Пары котлеты - это газы.

39. Я еще сделаю один момент.

40. Что-что? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:05 | Повідомлення # 62
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
41. Чувствую, я Вам уже надоел... Да и сам себе тоже.

42. Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.

43. Ни к селу, ни к дереву...

44. Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!

45. Найдем, подставим и будем иметь.

46. Когда я скажу: теорема Муавра-Лапласа-интегральная - это будут мои последние слова...

47. Здесь должен быть плюс, но я напишу минус...

48. Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.

49. При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы...

50. Если частицы маленькие, ну очень классические...

51. В теории механики можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.

52. Четвертое свойство называется так - четвертое свойство.

53. q - вектор пирокоэффициента. Пиротехника - знаете? Ну, так вот, это другое.

54. Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно...

55. ...если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении...

56. ...определенное хаотическое движение.

57. В отличие от задачника у нас все в одном месте.

58. Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.

59. Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.

60. Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:05 | Повідомлення # 63
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
61. Этот маленький, но крошечный заряд.

62. Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.

63. Собираем X и Y в одно место.

64. Фурье - это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье - математик, а это гораздо хуже.

65. Идеальный газ - это практически упругая жидкость.

66. Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бессмысленна.

67. Локальные - от слова местные.

68. Обычные житейские жидкости...

69. У нас два индекса, так как векторов тоже три...

70. ...то при K целых решение не имеет решения.

71. Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые.

72. Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.

73. Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

74. ...боль химического характера...

75. Мужчина, женщина или дальтоник.

76. Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет...

77. Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо.

78. Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник.

79. Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.

80. ...с пораженных территорий надо выводить население или людей.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:06 | Повідомлення # 64
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
81. Останется время, я вам расскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти.

82. ...в составе дыма, которым горит мазут...

83. ...фиолетовую лампу, голубого цвета.

84. Озоновые дыры образуются потому, что мы - люди...

85. Есть и другие страны, Нью-Йорк, например...

86. Если не рождаются огурцы - то прошли несколько раз кислотные дожди.

87. Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...

88. При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.

89. Надо заниматься спортивными видами спорта.

90. Антенна падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.

91. Если это ясно, то понятно.

92. Сила равна массе умноженной на произведение...

93. Когда снег перестанет свое падение...

94. Осталось 5 занятных дней, вычтем 2, осталось 4. Вот и считайте.

95. Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.

96. По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.

97. Можно я буду вам мешать?

98. Кто рисует - тот видит. Вот я рисую, а вы не видите!

99. Давайте я немного поговорю, а то мне скучно стоять.

100. Ну, лапочки, это не косинусоида, а чёрт знает что. Гы-гыть.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:06 | Повідомлення # 65
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
121. Запишите так, чтобы по-человечески.

122. Там, где модуль нужен, везде модуль. Там, где не нужен - местами.

123. Давайте посмотрим, за сколько вы с ответом будете.

124. Эти примеры решаются? Посмотрим…

125. А зачем вам знать, что она делает?

126. Для вас эта задача не должна представлять звёздочек.

127. Мне уже надоело с вами возиться…Кому зачёт, а кому незачёт!

128. С этим интегралом можно иметь дело.

129. Когда делают, один Бог знает, как делать.

130. Разве константа - это число?

131. Это, скорее всего, не берущийся интеграл! Всё искусство заключается в вычислении интеграла. (Собрал из обломков себе стул). Он не берущийся, но вычислить его можно.

132. Тему вы не освоили. Работать надо!

133. Обынтегрированный член подставляйте…

134. Это староста виновата: она не дала вовремя.

135. Одна крышка - параболоид, другая - сфера. Это нетрудно. А теперь начинайте вращать! Кто-то назвал это яйцом, но оно не совсем чистое.

136. Обынтегрированный член от нуля до бесконечности.

137. Площадь колеблется между нулём и половинкой.

138. Запишите так, чтобы всё было.

139. Какой смысл переписывать? И сидеть скучно, и время тянется необычно.

140. Почему вы так dx презираете?

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:06 | Повідомлення # 66
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:07 | Повідомлення # 67
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:07 | Повідомлення # 68
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...'
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:07 | Повідомлення # 69
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:08 | Повідомлення # 70
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:08 | Повідомлення # 71
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:08 | Повідомлення # 72
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:09 | Повідомлення # 73
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
 
veresДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:09 | Повідомлення # 74
Студент
Група: Виконавці
Повідомлень: 30
Репутація: 0
Як відзначати Хеловін по-українськи

- У жодному разі не ходити по хатах за цукерками і не посилати дітей. Винятком може бути хіба що та домівка, в якій на підвіконні виставлено гарбуз із «підсвіткою». Там вас, можливо, зрозуміють.

- Якщо дуже хочеться, можна влаштувати костюмовану вечірку. Але на вулицю в страхітливих костюмах краще не виходити – ризикуєте закінчити вечір спілкуванням із «органами».

- Вирізати вдома «Джека» з гарбуза, дивитися фільми жахів, розповідати одне одному страшні історії, зігріваючись грогом чи глінтвейном, вам ніхто не заборонить.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:09 | Повідомлення # 75
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:09 | Повідомлення # 76
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:10 | Повідомлення # 77
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Почему студенту нельзя женится?
Потому что если он будет заниматся только женой, то у него
появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и
другим - то он отбросит копыта.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:10 | Повідомлення # 78
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:10 | Повідомлення # 79
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы
 
veresДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:17 | Повідомлення # 80
Студент
Група: Виконавці
Повідомлень: 30
Репутація: 0
1. Що ви кажете своїй дружині, коли просинаєтесь :
а) "Доброго ранку!" – 1 очко;
б) "Як ти себе почуваєш?"- 2 очка;
в) "Приготуй скоріше сніданок!" – 3 очка;
2. Йдучи на роботу, як ви з нею прощаєтесь:
а) міцно обіймаєте - 1;
б) ласкаво цілуєте - 2;
в) дружньо тиснете руку - 3;
3. Що ви робите зі своєю зарплатою:
а) частково віддаєте дружині – 1.5;
б) віддаєте повністю – 2.7;
в) повністю віддаєте, потім повністю забираєте, разом з зарплатою дружини - 7;
4. Що б ви зробили, якби, випадково повернувшись додому раніше за звичай, застали у гостях незнайомого чоловіка:
а) убили б його! – 0,5;
б) убили б її – 0,7;
в) познайомилися б - 16;
5. Чим ви і ваша дружина займаєтесь у вільний час:
а) дивитеся телевізор - мінус 2;
б) ходите в кіно - 2;
в) лічите гроші – по 1 очку за кожний карбованець.
6. Як часто ви кажете дружині, що кохаєте її:
а) раз у рік – 1;
б) двічі на місяць - 2;
в) тричі на день після їжі – сума очок відповідних до вашої ваги в кілограмах;
7. Чи любите ви допомагати своїй дружині у домашніх справах:
а) люблю – метраж вашої квартири;
б) не люблю – розмір вашого дивана;
в) не знаю, не пробував – кількість років прожитих вами разом, зі знаком мінус.
8. Героїнею якого відомого літературного твору ви уявляєте свою дружину:
а) Тетяною Ларіною - кількість сторінок, прочитаних вами в романі;
б) Наташею Ростовою – кількість сторінок, пропущених вами в романі;
в) Жінкою в білому – вага макулатури, що востаннє здали на утилізацію.
9. Про що ви думаєте, коли засинаєте:
а) про дружину – вік дружини;
б) про іншу жінку – вік іншої жінки;
в) про ремонт – строк, що минув від попереднього ремонту вашої квартири.

Ось і все! Тепер підсумуйте зароблені вами очки. До суми додайте зріст дружини, розмір її взуття, розділіть це на кількість ваших спільних дітей. Від одержаного вами числа відніміть номер свого телефону. Залишок запам’ятайте і нікому не говоріть, тому що він не має ніякого значення, бо якщо ви зробили все, як вказано у нашій анкеті... вибачайте, але ви свою дружину не кохаєте. Адже ви дозволили собі засумніватися в цьому настільки, що почали відповідати на запропоновані запитання, якщо ж ви поставилися до всього цього як до жарту, то тоді очевидно: ви міцно кохаєте свою дружину і будете її кохати вічно попри будь-що.

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:25 | Повідомлення # 81
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
- А где ваш ответ? - спрашивает препод.
- В голове!
- А это что? - кивает препод на обрывок.
- А это не вместилось.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:25 | Повідомлення # 82
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:26 | Повідомлення # 83
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Сдает студент экзамен. Придраться не к чему, проф и задает «контрольный вопрос»:
- Что ты бы взял: мешок золота или мешок ума?
- Конечно, мешок золота!
- А вот я бы взял мешок ума.
- Ну, кому чего не хватает.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:26 | Повідомлення # 84
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я вас не видел на лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной умещаетесь.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:26 | Повідомлення # 85
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Профессор - студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить...
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:26 | Повідомлення # 86
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

00:45 Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау «Теория поля». Милиционер:
-Вставай, агроном, приехали!

 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:27 | Повідомлення # 87
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
На экзамене. Проф:
- Эй вы, двое, прекратите передавать друг другу записки!
- Это не записки. Мы тут в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:27 | Повідомлення # 88
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлычком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:27 | Повідомлення # 89
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Вступительный экзамен. Поступающий ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит:
- Давай, правильно отвечаешь на один вопрос - поступаешь?
Студент радостно соглашается.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Четыре,-быстро сосчитав, отвечает студент.
- Придешь на следующий год,- говорит проф, доставая из пиджака пятую лампочку.
Прошел год.
Та же ситуация.
- Так сколько лампочек?
- Пять!- уверенно говорит студент.
Проф выворачивает карманы - там ничего нет - и берет ручку.
- Нет, профессор,- говорит абитуриент и достает из кармана пятую лампочку...
 
MeleshkoДата: Середа, 04 Листопад 2009, 12:27 | Повідомлення # 90
Кандидат
Група: Виконавці
Повідомлень: 139
Репутація: 0
Студент на экзамене слово со словом связать не может. Рассердило это преподавателя и он говорит:
- Скажите, голубчик, а знаете ли вы что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию...
 
Форум cтьюрайтерів » Основний розділ форуму » Smoking Place (SP) » Студентський гумор
Сторінка 3 з 5«12345»
Пошук:

 
Заказать диплом | Заказать курсовую | Заказать диссертацию | Заказать контрольную | Заказать отчет
 
 
Created by QuotiK and Belfegor
"Global Information Corporation"
© 1998-2017 All rights protected